尊重你的孩子

這幾天看到有個臺灣孩子用自己的零用錢偷買iPhone 6，結果被媽媽斥責並沒收，之後跳樓身亡的新聞，心裡還滿難過的。

（截自頻果日報）

因為不清楚詳細情形，所以也很難評論太多。不過這個悲劇讓我想起了一個故事，我覺得滿有意思的，想和大家分享一下。

大概一年前，我還在臺灣，正在混日子等出國。為了讓自己的生活規律一些，也照顧一下健康，我天早上起床以後都會做一點運動。後來發生了318學運，我發現要和這個政府對抗，隨時要上街頭，沒有強健的體魄還真辦不到，所以除了每天早上的運動，每個禮拜我都會選一天到家裡樓下的健身房，做一些重訓。

強迫自己一個早上完成兩攤重訓其實對意志力的負荷還滿大的。為了平衡，我就獎勵自己，在那個做兩攤重訓的早上，重訓結束之後可以去家裡附近的公園打球。我一直都很喜歡打籃球，但是因為身上太多傷，所以一直自我限制不要太常打。重訓完去打的好處，是通常我都已經很累了，就不會勉強自己，去和別人鬥牛。而且那是平日的下午，所以不會有太多人，也就沒有太多鬥牛的機會，所以可以保護自己，又可以享受一下打球的快樂。

那時候三不五時會遇到一個小鬼，應該是附近小學的學生。我到現在還搞不清楚他是翹課出來，還是一個禮拜有某一天會比較早放學，所以他會出來打球。小鬼很明顯滿愛鬥牛的，常常找我單挑。

打著打著，當然也就會聊上幾句。有一次，小鬼跟我說：「你速度好快，但你投籃都投不進。」

他講的完全是事實，因為我做了一早上的重訓，根本手軟腳軟，球都舉不太起來，不過沒想到會被小鬼嗆，實在覺得很有趣。

後來又有一次，小鬼問我：「你為什麼都不防守左邊？」

另一次，他問我：「你上籃怎麼都不喜歡跳？」

那時候我就發現這個小鬼觀察相當敏銳。

我以前打球的時候，曾經非常嚴重的傷到左腳踝，到現在還有很多後遺症，在累的時候，三不五時會腳軟。所以我一般跟人家鬥牛，防守時都是用猜的。鬥牛的時候，大部份的人都是右手比左手強很多，所以我都會直接站在對方右手側。但是只要對方變方向往左邊切時，我第一時間沒猜到，我就會直接讓他過，因為我不想讓我的左腳因為快速橫移承受太多力量。

然後我大學有一段時間，大概是過往打球打太多的後遺症，背和腰都常常會不舒服。最嚴重的時候，我只要打完比較激烈的比賽，就會痛到一整個晚上要趴在床上休息，睡不著但也不太有辦法動。這也是後來我退出學校球隊的主因。

從那個時候開始，我就盡量減少切入之後在空中和人家對抗的機會，這樣通常會讓我的腰和背比較舒服一些。因此那時候常常打球，每次切進去就一直找人傳球，不太願意跳起來上籃。

腰和背的傷，後來因為停了很長一段時間沒打球，自己就好了。但可能是心有餘悸，讓我不太喜歡切進去上籃的時候跳來跳去。

也就是說，那小鬼全講對了，這些真的是我打球的習慣。

因為喜歡他的敏銳，所以雖然他是一個非常靠北的屁孩，我還是滿願意和他聊天的。我們天南地北的亂聊，有一次他說我打球好強，我都快要笑死，我們年紀差那麼多，體型和體能都有巨大的差距，他當然打不過我。不過後來想了想，我很認真的跟他說：「雖然我現在比你強是因為你還沒長大，但是我滿確定我跟你一樣年紀的時候也比你強，因為我那時候比你更想贏。你為了不要被我騙，所以不願意認真防守。我以前不會這樣。被騙一次，我就更認真防守，直到我跟得上為止。」

我其實還滿驚訝自己會這樣說的，因為現實生活中，遇到不熟的人時，我大部份都是一個順著別人口氣說話，然後滿嘴好話的人，很少表達自己心中真正的想法，像我一個南部的長輩，到現在每次看到我都還會跟我說：「我們的興農牛居然解散了。」，但我其實根本不太看中華職棒，只是看他喜歡，我就隨便跟他瞎聊。反正本來就只是無腦的社交談話，講什麼也不重要，順著口氣說話比較不會有紛爭。

那時候我就發現，我心中可能滿認同這個小鬼的，所以比較願意跟他說一些事情。我這個人是這樣的，大多數時候我都隨隨便便無所謂沒主見，但如果我開始認同你的能力，或認同你這個人，或著認為你受過相關的訓練等等，那我就會開始用比較高的標準看待你，這樣你才會比較常聽到我對你的評價。

也滿奇妙的，從那一次開始，這個小鬼就開始會問我一些奇奇怪怪的問題，有一些還滿認真的。譬如有一次，我們一樣坐在球場旁，他問我現在是不是在上班。

我說：「沒有耶，我在等著出國唸書。」

小鬼說：「襪靠！那你英文很好喔？」

我說：「還好啦。」

小鬼說：「Hello！」

我心裡覺得好笑，現在是怎樣，考我嗎？就回他：「Hi, how's going?」

小鬼就說：「襪靠你比我厲害！」

講到這裡我真的笑翻了，就跟他說：「廢話我學英文的時間搞不好比你的年紀還大。」

結果小鬼忽然天外飛來一筆問我：「那你教我英文好不好？還有數學。」

我聽了有點傻眼，不過想說反正是在等出國，就跟他說：「好啊，你有問題可以問我，不過我不會在臺灣待太久喔，而且我應該不是好老師。」

想不到小鬼還真積極，立刻就跟我要電話。

後來連續幾個禮拜沒遇到那個小鬼，有一次假日閒著，跑去公園走走，又遇到了那個小鬼，小鬼旁邊跟著他的媽媽。

小鬼跑來罵我髒話，被他媽媽聽到，他媽媽跑來跟我說不好意思，把小鬼罵了一頓，小鬼被罵以後就跑走了，而我就這樣和小鬼的媽媽聊了一會兒。

小鬼的媽媽好像對這個小皮蛋很煩惱，覺得他整天調皮搗蛋不唸書。後來發現原來我就是那個打籃球的哥哥，跟著聊起我要出國唸書的事。小鬼的媽媽誇獎我愛打球又會唸書，問我怎麼做的，我就跟阿姨說，我以前其實比小鬼還要瘋籃球，只是後來腳斷掉了，沒辦法打，才回去唸書的。阿姨說我客氣，但也就沒再追問。

我好奇的問：「阿姨為什麼不問問看您兒子為什麼不喜歡唸書？他上次有問我可不可以教他英文和數學，感覺起來他還滿好學的啊。」

阿姨愣了一下，好像從沒想過他的兒子會主動要學習，說：「哎呀他知道什麼？一支嘴糊累累而已。」

那時候我就有一種很深的感覺，覺得這個小孩子根本沒有被認同，當成一個能夠理解事情、表達想法的人來看。他也沒有被尊重，被當成獨立的個體，能夠和「大人」對等的說話。

但這和我知道的小鬼差滿多的。他是很屁孩、頗沒禮貌，但是他絕對不是一個不會想、不會思考，什麼都不知道的小鬼。相反的，他之所以沒禮貌，很多時候其實是他很犀利的觀察，在沒有包裝的情況下，就脫口而出的結果。

我大概可以了解這個小鬼真的不是太愛唸書，也不是很努力的人。畢竟他防守的時候，會選擇保持自尊不要被騙，而不是寧可被騙也要努力讓自己進步。而且他跟我要了電話之後，一次也沒打過來。

但是我卻無法不回想起當初他要我教他英文數學的時候，那個很真誠的眼神。我相信他那時候說的是真的，只是他的自尊心讓他沒辦法示弱，也可能對於學習不夠渴望。然而，我不禁懷疑，他的無法示弱，有多少是因為他不被大人認同，沒有被對等的對待造成的？會不會就是因為大人總是小看他，不尊重他，不接受他是一個會思考的個體的事實，所以他更要假裝自己很厲害。只要我不輕易嘗試，就不會被發現我其實不行；只要我不失敗，就可以不承認我其實沒有那麼厲害的事實。以他的敏銳程度，他會看不出來大人怎麼看待他嗎？如果他看得出來，這種被小覷的感覺，有可能不傷人嗎？

回想起那個他請我教他英文數學的情景，還有另外幾次，少數他要我教他某些籃球技巧的時候，其實滿明顯都是發生在我因為他觀察力頗為敏銳，而願意多跟他說很多事情之後。

這又讓我想起了其他好多時候，當我爸媽和朋友聚會，朋友有年紀小我很多的小孩時，我負責和他們玩的情景。因為我自己本身很幼稚，所以跟他們玩也還頗樂在其中，同時，我也滿愛聽這些小朋友說話的。

他們的人生有很多我不瞭解的部分，也往往讓我驚奇。有愛少女時代愛到痴狂，能夠對他們事蹟如數家珍的小鬼，我看到他在一個叫什麼「最愛少時」之類的粉絲團扮演要角，找到自我認同，還學了舞，也會了些韓文，讓我看到了一個好不一樣的世界。

也有一個喜歡自拍到痴狂，生日得到一個自拍神器，開心炫耀給我看的小女孩。然後她告訴我好多自拍的技巧，我們也一起研究練習，那時候我才發現原來自拍其實也不是一件簡單的事，要拍得好也是需要練習的。聽他分析自拍神器為什麼是自拍神器，看他介紹網站，裡頭好多自拍同好，在哪裡分享秘訣。

還有一個現在已經長大了，以前小時候愛動物成癡，我還送過他一隻烏龜，現在他對水生動物和水產養殖的知識已經遠超過我了。

這些大人眼中的孩子，總是在很多時候，開拓了我的眼界，讓我發現他們能聽能講會思考，就像我們很多大人一樣。更重要的是，他們都用不同的方式，在成長的過程中，在不同的地方，找到了自我認同。但是我們大人，卻常常擅自認定他們還小、他們不懂、他們不會，因此根本沒有把小孩當成個體看待，去聽他們說話、去對他們解釋，和他們溝通，並嘗試理解他們的自我認同。

我在想，很多時候，大人要做的，其實也就只是願意聽這些小孩說話，然後也把他們當成一個可以溝通的對象，和他們說話而已。你願意聽他們說，也和他們說，就會發現，他們比你以為的懂得更多，也成長得更快。

然後記得把他們當成一個個體，記得他們也需要找到自我認同。我們必須要尊重他們自我認同的方式，有些人是在球場、有些人愛少時，可能也有些人是在自拍社團，他們會找到自己能夠被認同的地方。大人也許不見得喜歡，但要記得在盡可能的範圍裡，努力去尊重。

小孩和大人比起來，的確比較脆弱，可能思想的成長也還沒有到達可以完全為自己負責的地步。但不要就因此小覷了他們，他們不一定比我們不成熟，很多大人的情緒控制和self-discipline也不見得比較好。以smart phone為例子，沈迷於smart phone的情形，大人還不見得比小孩子輕微。

所以我會覺得，我們如果能夠先把小孩當成一個獨立的個體、一個人，也許我們對待小孩的方式會不一樣許多。或許我們應該把小孩子當成是需要被supervised的個體，而不是總是霸道的去dictate他們的作為。

我的老闆在我唸DPhil的第一天，就跟我說："I am only here to supervise you. You can do whatever you wanna do, manage your time and progress according to your life style. After all, it's your project."，我一直覺得這段話很有道理。在做研究的時候，老闆總是給我很多自由，讓我分配自己的時間。譬如我在做data和slides的時候，會習慣回家做，老闆也都尊重。因此我常常一進實驗室就開始做實驗，做完就回家分析data，然後再去跟老闆討論。很多時候，老闆會給我一些方向和建議，特別是在我太異想天開的時候，他會把我"direct"到可行的方向。老闆supervise我的方式，也許不見得會讓我變成最優秀的研究者，但我敢說我一定是整棟樓最快樂的研究生之一。

如果我們把父母當成是小孩子人生的supervisors，也許父母要做的事情也很類似。就是大家坐下來談，花時間聽小孩說，在小孩子困惑的時候給他一些方向和建議，提醒他哪些事情你覺得是重要的，對他解釋每件事情你覺得要這樣做的理由。然後不斷提醒他，這是你的人生，你要自己對他負責。

當然，並不是每個人在這種方式下都會過得很好，變成什麼企業大亨，或著學術天才。我在研究室，有一堆大人，有了自己的project，也還是不太care，亂搞一通。大人會這樣，小孩當然也會這樣。你能做的，只有盡量讓他們知道，去care自己在乎的事情、care自己的人生，是很重要的，或著你可以告訴他們你的價值觀。但過程中一定要記得把他們當成個體來尊重，小心點、溫柔點、有技巧一點，不要變成了dictator。然後一旦他們對自己的人生做出選擇，他們找到自己的自我認同，你就要努力去學會接受他們的自我認同，不管他是在球場上找到、在學術界找到，還是在同性戀社群裡找到都一樣。不管你喜不喜歡球場或同性戀，你都要接納他的自我認同，因為這才是對待人的方式。

父母永遠無法保證他們可以教出一個成功的小孩，因為成功很可能沒有既定的章法，也因為成功是一種有著多元定義的價值觀，更因為小孩子的人生有太多事情，不是父母可以掌握的。可是父母一定可以養出一個被當成個體來對待的小孩，因為這是父母完全可以做到的事情。父母也一定要這樣做，因為一個人的人生，不應該被其他人以獨裁的方式掌握。

父母眼中不成功的人生，對小孩來說不一定是失敗的。只要父母不過度干預，小孩子常常可以找到另外一條道路，找到一個屬於自己的世界，找到自己在社會上的定位。

但不被尊重，人生自主權被侵犯的下場可以是很可怕的。我看過太多人，因為人生被父母強烈干預而受苦，也看過太多人被逼著要達到父母的期望，因而活得很難受。失去生命的自主權，有時候可能會讓人連活下去的動力都沒有。要說新聞中的母親有哪裡沒有做好的話，就是他居然覺得自己可以輕易沒收小孩子的東西，而沒意識到這是一件嚴重的事。沒收手機不一定會導致孩子自殺，但是一個把孩子當成獨立個體尊重的母親，會認知到這是侵犯了孩子的自主權、知道這是很嚴重的事，所以會盡量避免這麼做。

這個社會上不會每個孩子在父母眼中都是成功的，也不會每個孩子都過著父母腦中想像的幸福美滿生活。承認這點吧，畢竟我們也都是別人的孩子，我們也不是每個人都過著父母眼中成功、幸福又美滿的生活。但我相信我們每個人都會希望可以活得像一個人，得到像人的尊重。

如果你是這樣，你的孩子何嘗不是呢？把他們當成一個對等的個體來看待吧。